Вообще, в своей голове я уже столько раз написала этот пост, что как будто уже и на самом деле написала. В реальности же хотела опубликовать его на годовщину покупки первого абонемента на тренировки, т.е. в марте 2020, но так совпало, что март 2020 оказался в эпицентре «пандемии», когда закрыли спортзалы и реальность схлопнулась до конечных квадратных метров. Я думала-думала, является ли все еще ценностью эта личная история в то время, когда непонятно, что дальше. И решила, что да. Во-первых, я уверена, что мир не развалится и вернется в привычные рамки, а во-вторых, каждый человек в этой жизни все равно имеет дело с собой и именно отношения с собой и есть главная задача, независимо от того, что происходит вокруг. Обычно я не рассказываю личные истории, но в этой истории есть кое-что, что мне самой для себя хочется зафиксировать и, думаю, кому-нибудь может быть полезно тоже, хотя это совершенно не про макияж.

Началось все с того, что примерно год назад, в феврале 2019, рассматривая себя в зеркале, я вдруг обнаружила, что не вижу своих локтей. Оказалось, что мои всегда чудесные локотки спрятались в нависающих складках жира. Я пошла исследовать дальше и выяснила, что у меня также больше нет пупка и почти нет коленей. Это был настоящий шок, ведь у меня все это время не было чувства, что со мной что-то не так внешне, может быть, одежда стала тесновата, пришлось сменить размер некоторых штанов на L, но я не ощущала, что это критично. Я по жизни стремлюсь не к совершенству, а к комфорту, а дискомфорта никакого не было. И теперь в зеркале внезапно стоял человек, который был не я, а «я», как уже вы могли заметить, для меня самое главное и любимое — от самого слова до его материального воплощения. Я человек, который всегда был в себе всем доволен. Это как комплекс неполноценности наоборот, я называю это «комплекс охуенности» и это такая же не имеющая под собой оснований вещь — просто вот так и всё и это очень трудно изменить, если вообще возможно. Просто нравишься себе без причины, как факт, кайфуешь, видя в зеркале свое лицо и находишься в мире со своим телом. И вдруг вот такое — я не я. Бывала я толстой и раньше, беременной и так далее, дело было не в этом. Не объемы потрясали, а осознание потери контроля, как будто в любимом доме обосновалось другое существо и переделало его под себя, а ты такой вернулся издалека и в замешательстве стоишь на пороге с чемоданчиком, то ли туда, то ли сюда.

Почему так вышло? Мало движения и много любимой сидячей работы. И, пожалуй, в этом контексте многовато еды, но с этим сложно, т.к. еда есть еда и я не готова ее ни на что менять. На самом деле, нехватку движения я начала ощущать за некоторое время до того, я отказалась от личного авто и стала наматывать по десять тысяч шагов в день в парке или на дорожке. Наверное, это был ход в правильном направлении, а может быть, и нет, неоднозначная тема. Движение, конечно, лучше неподвижности, но если при этом не тренируешь мышцы, то слишком много нагрузки ложится на суставы и связки, что и сыграло свою роль впоследствии. Сейчас в зале часто вижу людей на дорожках, кто бежит на костях, а не на мышцах и больно смотреть на это, т.к. ресурс организма не бесконечный и деталь, на которую приходится ненормальная нагрузка рано или поздно заклинит. Ладно, потом об этом. Тем более, на момент обнаружения себя «на пороге с чемоданчиком», я и сама не знала толком, что предпринять и поэтому снова отправилась в зал на дорожку.

И тут мне просто грандиозно повезло — в нашем клубе появился тренер, который здоровался. В клубе СССР у нас на районе испокон веков никто не здоровался с посетителями. Меня всегда поражала эта черта у тренеров — они устраивали бесконечные собрания, как привлечь клиентов и увеличить выручку, но не приходила в голову простая вещь быть рутинно приветливым, а не проходить мимо, задрав нос, как будто сначала надо заслужить право обратиться к ним. Вот так просто произошла судьбоносная встреча — Юля поздоровалась со мной один раз, я удивилась, второй раз — я была потрясена, третий раз — я пошла на ресепцию узнать, что это за тренер такой и записалась на пробную тренировку. После тренировки я погуглила и обалдела еще раз, просто не могла поверить, что в заштатном СССР на Реутовской может работать неоднократная золотая медалистка Москвы, России, Европы, мира и Арнольд Классика. Я не буду ставить здесь своих фоток, но Юлины поставлю, чтобы вы просто понимали, о каком уровне идет речь.

Плюс Юля оказалась идеально комфортным для меня человеком, чтобы находиться рядом. Во-первых, она не болтала. Болтовня о посторонних вещах — это то самое, что я максимально не выношу у тренеров, не хочется тратить силы на тренировке на переработку лишней информации, и самой не хочется говорить о чем-то за пределами упражнений. Во-вторых, она сразу поняла, в какой я ужасной форме. Я сама этого не понимала тогда, я только не видела своих локтей и пупка, но не осознавала, какая я на самом деле абсолютная руина. В-третьих, она развлекала меня, т.к. я была разболтана не только физически, но и морально и хотела, чтобы на тренировке были разные упражнения, чтобы не скучать, и легкие, чтобы не уставать. Поначалу Юля приняла этот пойнт и это было очень мудро, т.к. иначе, возможно, я просто сбежала бы сразу.

С другой стороны, довольно быстро я поняла, что сбежать от человека с золотыми медалями невозможно. У меня просто язык не поворачивался сказать ей, что я не приду на тренировку, потому что, допустим, плохая погода или я встала не с той ноги. В то время утро у меня начиналось с мысленного разговора с тренером — сначала я придумывала, что я скажу, почему я не могу, и постепенно отбрасывала все идеи пока они не заканчивались, тогда я понимала, что придется идти. И опять-таки, я не могу не помолиться, как мне повезло, что именно к такому тренеру я попала. Человек, побеждающий в спорте, сам себя побеждает каждый день, ему невозможно затирать, что это невозможно, это просто другой уровень уважения к процессу. Смешно вспомнить, я начала с тренировок два раза в неделю и мне казалось, что это прям нормально, но уже через месяц мы подошли к трем тренировкам в неделю и постепенно к уже каким-то вещам, похожим на серьезные — больше веса, больше повторов. И тут меня бомбануло, в прямом смысле слова.

На одной из тренировок, все еще, на самом деле, не тяжелых, не спортсменских, просто поддерживающих и немного развивающих, во время жима гантелей сидя у меня скакнуло давление. Во всяком случае, так мне показалось — в глазах потемнело, навалилось какое-то странное ощущение, что щас придет хана. Как раз накануне я читала, как Эмилию Кларк на тренировке хватил инсульт, это мне дополнительно придало ужаса. Мы прекратили тренировку, состояние относительно быстро пришло в норму, я даже походила еще немного по дорожке, но дома потом меня начали одолевать кошмары, потому что ощущение было, действительно, странное, я начала читать в интернете про микроинсульт и кончилось тем, что я написала знакомым врачам и посреди ночи они меня отправили на МРТ. Помню, как мы с Гошей возвращались домой в пять утра после этого ночного квеста по врачам, в сумерках проезжали мимо парка, где громко пели соловьи и другие птицы, какой-то бешеный симфонический оркестр, я даже подумала — может вся эта кутерьма была для того, чтобы мы услышали этот чудесный концерт, т.к на МРТ все было нормально. Хотя состояние полностью нормальным было нельзя назвать, я чувствовала слабость и одновременно какое-то напряжение. Доктор сказал контролировать давление, мы купили аппарат и все выходные измеряли давление, выяснив неприятный факт, что у нас обоих оно уже не как у классических космонавтов, хотя еще в условной норме. В общем, выждав дня три-четыре, я снова пошла на тренировку. Мы действовали аккуратно, оценивая все ощущения и вдруг  — бум — во время отжимания на трицепс от скамьи все повторилось, но еще сильнее! Мушки в глазах, головокружение, дурнота, ощущение, что это конец. Блин, просто не представляете как это страшно. Это чувство, которое ты ни разу не испытал, но когда оно приходит, то понимаешь — это смерть. Так, кстати, описывают и ощущения от инсульта-инфаркта, чувство смерти. Я привыкла считать себя здоровым человеком, но тут стало ясно, что тренировки с их только начавшимся прогрессом придется отложить, чтобы выяснить, что происходит. На майские мы с Гошей полетели в Берлин, где в первые дни у меня страшно болела голова и все еще было это чувство края пропасти, и все еще скакало давление от этих мыслей, один раз я чуть не упала в обморок в парфюмерном магазине, в общем, как только праздники закончились я все проверила — сдала анализы, день проходила с датчиками сердца и давления, сделала ЭКГ, что-то еще. Все показания были в норме и тогда у кардиолога возникла светлая мысль сделать узи сосудов шеи, где диагностировали высокое вхождение позвоночной артерии в костный канал. Обычно на уровне шеи артерии спрятаны за костями, так природа позаботилась об их сохранности перед механическим воздействием. У меня же так что артерия прячется под защиту позвонков чуть позже и поэтому при определенных обстоятельствах может сдавливаться, в частности, напряжение трапециевидных мышц может пережимать артерию, что приводит к гипоксии и всей прочей симптоматике. На самом деле, большая удача, что две тренировки подряд мы делали как раз такие упражнения, ну т.е., ничего хорошего, конечно, но благодаря этому я вовремя узнала, что проблема есть, в чем она заключается и как с ней быть. Такие особенности строения не редкий случай, так может быть, как сказал врач — норма понятие относительное. Мораль отсюда — после долгого перерыва приступая к тренировкам, особенно в не юном возрасте не худо бы сначала проверить сердечно-сосудистую систему. Хотя ХЗ, сделала бы я так, если бы мне кто-нибудь сказал эту мудрость до начала моих тренировок, я же была уверена, что я огого, просто чуть-чуть заплыла жирком.

Почти месяц прошел в исследованиях здоровья и теперь можно было возвращаться в зал и начинать все сначала, потому что если ты занимался два месяца, а потом прекратил на месяц, тебя отбросило назад на те же два месяца, хорошо, если не на три. Это было лето, я часто уезжала, спортивного духа мне пока не хватало, чтобы продолжать заниматься в поездках, поэтому лето можно назвать топтанием на месте. В конце августа мы снова приблизились к какому-то стабильному процессу и тут у меня что-то случилось с ногой. Я просто наступила на нее, выходя из автобуса, и в ступне что-то сломалось. Так же, как с инсультоподобными симптомами тогда в зале, я просто сразу знала, что произошло что-то неправильное, такая боль не может быть просто так. Оказалось — плантарный фасциит, воспаление подошвенной связки. Причин этой штуки множество — плоскостопие, лишний вес, недостаток нагрузки, избыток нагрузки. У меня было всего понемногу, но главное, конечно, плоскостопие, которое уже давно надо было корректировать стельками, просто лень было заморачиваться. С увеличением нагрузок, естественно, ресурс быстро истощился и привет. Вспомним теперь длительные хождения по парку и дорожке в обуви без компенсации. Все связки лечатся очень долго, точнее, заживают долго, а «лечатся» всю жизнь, т.е. постоянно надо делать профилактические вещи, чтобы оно не развалилось снова. На восстановление подошвенной фасции отводят до полугода, лечение заключается в специальных упражнениях, а также показана ударно-волновая терапия, плюс ортопедические стельки во всю обувь. Не буду вдаваться в подробности — если у кого-то есть любая из моих проблем, можете спокойно ко мне обратиться, я скажу, куда пойти и что сделать, я теперь большой спец по ортопедическим вопросам. Главное, что мне не хотелось — это полностью прекращать тренировки, на это у трех врачей, у которых я побывала, было свое мнение у каждого. Один сказал, что мне можно только плавание теперь и всю оставшуюся жизнь, второй сказал — силовые? тренажеры? жим платформы? — да запросто, не только можно, но и нужно! Третий, которому, собственно, я больше всех благодарна, сказал — на время УВТ не тренироваться, только лечебная физра, потом потихоньку снова начнешь. Но я все равно ходила на тренировки к Юле уже снова два раза в неделю, и мы тренировали верх, стараясь беречь ноги. Хотя все это выглядело, конечно, грустновато, когда есть травма, ты уже не можешь преследовать челенж, просто выживаешь, а по моему темпераменту это очень тяжело дается, мне всегда хочется брать цель. Юля меня успокаивала, говоря, что мы занимаемся не для того, чтобы ставить рекорды, а чтобы хорошо себя чувствовать и для этого мы делаем все, что нужно.

Через пару месяцев лечебной физкультуры, дополненной массажем, нога стала потихоньку проходить и я уже чувствовала, что могу снова приступить к полноценным тренировкам. Только процесс начал в буквальном смысле слова снова становиться на ноги, как в одно хмурое октябрьское утро Юля прислала мне сообщение в вотсапе, что она одним днем уволилась из нашего клуба. Это был мощный, хотя и ожидаемый удар, я-то и раньше не понимала, что держит спортсмена ее уровня в этом клубе. Битва за ногу сделала меня гораздо более мотивированной, я уже прямо физически чувствовала, что если не продолжу регулярно заниматься, то так и буду разваливаться на куски. Другого варианта у меня не было, кроме как заниматься с Юлей онлайн, в клубе я уже хорошо изучила всех тренеров и там не было никого, с кем я могла бы быть. С одной стороны, я знала технику всех упражнений, но самостоятельный выход в зал был как будто я там вообще оказалась впервые. Теперь мне нужно было самой настраивать тренажеры, считать повторы. Скажу честно, я раньше даже не смотрела, что там Юля настраивает, не интересовалась логикой тренировки, просто делала, что говорят. Первые пара недель были сплошной паникой, плюс я как будто заново открывала свое тело, теперь движения подкреплялись внутренней визуализацией, я должна была обдумать все упражнения, чтобы начать их делать. Это похоже как ты начинаешь водить машину — ты знаешь теорию, но еще не умеешь рассчитывать стратегию и тактику, тупишь и паникуешь, мечешься из полосы в полосу, мешаешь другим людям, тебе тоже все мешают. Но это был очередной знак судьбы — именно с начала самостоятельности я стала реально прогрессировать. Я, как бы, начала по-настоящему участвовать, вся ответственность за исполнение была на мне, а я вообще люблю такие индивидуальные проекты. Мне уже не надо было уговаривать по утрам внутреннего тренера разрешить пропустить тренировку, тренировки стали естественной и более того, приоритетной вещью, т.е. я подстраивала дела под тренировки, а не наоборот. Я впервые реально поняла смысл выражения «в здоровом теле здоровый дух», когда проблема плохого настроения или самочувствия решается тренировкой.

Помню один из первых вдохновляющих моментов. Где-то в декабре мне приспичило побежать за троллейбусом, шел дождь и не хотелось стоять на остановке. До этого я долго не бегала из-за ноги, я даже не знала, могу ли я еще бегать, а тут нежелание мокнуть как-то опередило разум. И, блин, я поняла, что я не просто бегу, а как животное, ягодичные мышцы как будто выстреливали меня, это было так легко и прекрасно, что нога даже не почувствовала, что ее только что выдернули из спячки. Так совпало, что примерно за год до этого я тоже как-то бежала на транспорт и отметила странное чувство — жопа висела сзади как какой-то тяжелый мешок, чуть ли не хлопая по коленям, путаясь в ногах и натурально мешая бежать. Может быть, это был один из предвестников осознания, что что-то не так, я запомнила это. И тут вдруг такое абсолютно неожиданное физиологическое подтверждение, что непростой и нестабильный год в зале все же имел свой эффект. Реально, теперь иногда бегу просто так, просто чтобы почувствовать, как все работает, хотя в целом бегать не люблю и это не лучшая активность для меня, учитывая ногу.

В общем, с прошлого ноября до момента, когда в марте из-за вируса закрыли спортзалы, я тренировалась в зале три раза в неделю и пропустила из-за поездок всего раз пять, в поездках компенсируя активность либо ходьбой, либо тренировками дома, либо походом в зал. Может кого-то, кто давно в спорте, это и не впечатляет, но для меня результат просто мега, такой регулярной осмысленной активности у меня еще не было никогда. И никогда еще я не была на такой связи с собой во всех смыслах, это новый продуктивный уровень эгоцентризма. Я ни разу не болела простудой за этот год, мое психическое состояние всегда было ОК, но сейчас, кажется, вообще непробиваемое, я просто знаю, что надо продолжать, что внутри еще много уровней и лесенок, по которым хочу забраться. Как уже можно было заметить, моя цель — не похудение, не рекорды, а контроль, понимание всего, что происходит. Если продолжать аналогию с домом — от электропроводки и водопровода до маленьких безделушек, которые расставляешь, как тебе нравится, все хочу держать в своих руках.

Конечно, до полировки безделушек мне еще очень далеко, я еще глубоко на стадии фундамента. Я даже похудела не так уж сильно. Хотя локти мне уже, определенно, видно и я избавилась от штанов размера L, но, думаю, окружающим людям даже особо не заметны результаты всей этой эпопеи. Но, чему меня еще научил тренер — главное соревнование с самим собой. Ты сам знаешь, чего хотел добиться и все ли сделал для этого.

На первом этапе для меня самое главное было втянуться. Вопрос с питанием я сразу отложила до момента, когда смогу построить стабильную тренировочную рутину. С едой у меня самые личные сексуальные отношения и приносить ее в жертву я не намерена даже в будущем. Просто я надеялась, что постепенно сам собой отвалится откровенный мусор, уменьшатся размеры порций и что в целом я начну лучше слышать свой организм и уж после этого буду что-то предпринимать насчет калорий. Так и получилось. Отвалилась еда для развлечения и от скуки, фастфуд, чипсаны. Порции обычной еды уменьшились примерно вдвое. Почти отвалился алкоголь — накануне тренировки не хочется пить, потому что это снижает ее эффективность, а если нагрузка на тренировке была нормальной, то после тоже не хочется пить, т.к. эндорфинов уже достаточно. Если б не этот кризис, заперший нас по домам, сейчас я бы уже вплотную подошла к моменту оптимизации с элементами ограничений, мне нужно еще скинуть вес, чтобы ногам было легче. Но т.к. еда — источник удовольствия, а получение удовольствия просто необходимо для укрепления силы духа (а вовсе не лишения), то пока мысли по этому поводу я опять оставила, всему свое время.

Сейчас в заточении важнее просто продолжать регулярные тренировки, Юля сделала мне новый тренировочный план на пять раз в неделю и это очередная лесенка, по которой я лезу, с интересом наблюдая, что по этому поводу думает мое тело. Мы постоянно меняли нагрузки на протяжении всего этого времени — прогресс невозможен, если делать одно и то же. И каждый раз при смене парадигмы я думаю — божеее, как тяжело, какая я еще слабенькая. Но это позитивные мысли. Потому что даже если не можешь изменить мир, себя изменить всегда можешь и это дает драйв, и силы, и действительно, меняешься. А там и мир подтягивается, я уже достаточно давно живу, чтобы 100% знать это.

И вот, кстати, про «давно живу», отчасти почему я решила написать этот текст. Меня читают много ровесниц, 45—50, кто, возможно, считает, что поздновато начинать заниматься спортом. Ну вот, ребята, это не только не поздновато, но и очень даже реально. У меня еще в жизни не было таких твердых мышц, как после этого года весьма умеренных тренировок. Круто понять, от какого вида активности тебя прёт, заниматься регулярно, не ставить нереальных планок, не морить себя голодом, не обжираться, наладить сон (я, кстати, еще не наладила). Всё это даст возможность оставаться в добром здравии, когда придет климакс и возраст в целом. Можно уповать на таблетосы и косметолога, но я, поразмыслив, поняла, что этот способ мне вряд ли подойдет. Мне намного проще починить всё, что еще не отвалилось и наладить здоровую телесную рутину, чем попадать в зависимость от малоизученных внешних факторов. ЗОЖ не отменяет и косметологов, и гормональную терапию, если она действительно когда-нибудь понадобится, но точно скажу: главный секс взрослого человека — это ощущать себя здоровым. Я не люблю на чем-то настаивать и даже рекомендовать, все сами всё знают, просто дружеский совет — подумайте об этом, кто еще не 🙂

Желаю всем продержаться в этот мутный исторический период. Занимайтесь собой, это всегда окупится. На всякий случай оставлю контакт своего тренера Юлии Казаковцевой — сайт и инста. Встретить своего тренера большая удача, не всем подходит одно и то же, но не попробуешь — не узнаешь.

Поделиться: